Tacho
03-08 2005, 03:24 PM
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.- Existen 10 mandamientos y no 12.
5.- Los apóstoles eran 12 y no 7. ¡Ninguno era enanito!
6.- ¡ No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.and his boys".
7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que "le partiera el hocico con..." y lo de la patada en los huevos me parece que está demás.
8.- No nos referimos a Judas como ese “traidor hijo de pu..." En ningún momento se conoció a este personaje como miembro de la CIA y peor como comisario de la DEA.
9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.- Nunca haga la misa sentado en la escalera del altar, y peor con guitarra eléctrica.
13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, ¡No saque el letrero que dice ‘Su propina es mi sueldo’!.
15.- Los pecadores se van al infierno y ¡No! a "la chingada".
16.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ¡Hacer el trencito por toda la iglesia, No!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como maricón trasvesti con faldita, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo :eek: :D
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.- Existen 10 mandamientos y no 12.
5.- Los apóstoles eran 12 y no 7. ¡Ninguno era enanito!
6.- ¡ No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.and his boys".
7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que "le partiera el hocico con..." y lo de la patada en los huevos me parece que está demás.
8.- No nos referimos a Judas como ese “traidor hijo de pu..." En ningún momento se conoció a este personaje como miembro de la CIA y peor como comisario de la DEA.
9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.- Nunca haga la misa sentado en la escalera del altar, y peor con guitarra eléctrica.
13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, ¡No saque el letrero que dice ‘Su propina es mi sueldo’!.
15.- Los pecadores se van al infierno y ¡No! a "la chingada".
16.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ¡Hacer el trencito por toda la iglesia, No!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como maricón trasvesti con faldita, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo :eek: :D